Притча о чистых зубах и любви

Вчера вечером купила в спуремаркете новую зубную щетку.
С подвыподвертом.
Среди привычных коротких щетинок у нее топорщились длинные, гибкие пластиковые вставки. Написано, что они очень, очень сильно нужны - чистят межзубное пространство так, как никогда в жизни ни вы, ни тем более я - его не чистили. Потому что мы - простые, обычные. И руки у нас простые. А пластинки - нано, да еще и шевелятся от батарейки.
Очередь в кассу была длинная. И подталкивая ногой корзину, я крутила упаковку с щеткой, прикидывая и так, и сяк.
Щетка была немыслимо дорогой.
Но у меня еще никогда не было нано-чистых зубов. А с другой стороны, я боюсь электричества. А внутри, во рту, все-таки сыро. А здесь эти батарейки. Вдруг, меня ударит током и я от страха облысею? Или пломбы выскочат? Или что еще?

Решение за меня приняла тетка сзади. Она долго пыхтела за спиной, изнывая от любопытства - что это я такое разглядываю? Может, и ей нужно? Она нагло вползала в мое личное пространство, и когда ее голова практически легла мне на плечо, я не выдержала и со злорадством сунула щетку в щель между продуктами. Чтобы мое «нано» ей не досталось. Мне стало легче. Тетка возмущенно засопела.
Всю дорогу домой меня подмывало распечатать щетку, но за рулем это делать несподручно. Потом был ужин, дела, уроки, сбор портфеля и только вечером, наконец, уединилась в ванной.

Пластинки оказались на удивление мягкими, а включить щетку оказалось на удивление сложно. Кнопочка с плюсиком категорически отказывалась заводить прибор, с какой бы силой я не давила. Зубная паста дважды падала в раковину и свалилась в третий раз, когда щетка вдруг неожиданно заработала.

Запихнув ее в рот, я чуть не расхохоталась - она щекотала щеку, язык, голова мелко подрагивала, а зубная паста, видимо, почувствовав себя омлетом, начала взбиваться в стойкую пену. Пена пузырились, крепла и выползала изо рта, как плохой порошок из хорошей стиральной машины.

Тут в ванную влетела младшая дочь, присела на краешек душевой кабинки и начала неторопливо стягивать колготки. Это был тайный сигнал, что нужно поговорить.

Щетка щекотала язык, челюсть вибрировала, голова подпрыгивала и опасение, что после этой тряски дело закончится походом к стоматологу, стремительно крепло.

- Що хощещь?- спросила я привычно, и без того зная, что вопрос окажется не для семейного обсуждения.

-Мам, вы с папой сексом занимаетесь?

От изумления я замерла. На одно мгновение пальцы расслабились и щетка, подергавшись за щекой, взвизгнула и вырвалась на свободу. Подхватив кусок взбитой зубной пасты она рванула вверх, долетела до зеркала, плюнула в сверкающую поверхность кусочком укропа и продолжая дергаться и жужжать, грохнулась на пол. Это было настолько завораживающее зрелище, что мозг не успел сгруппироваться и придумать ответ дочери. Из домашних заготовок наготове была только адаптированная лекция «откуда берутся дети». Но, видимо, эту тему ребенок перемахнул без нас.

- Э-э, а что?

- Ну, бабушка с дедушкой не занимаются. Я спрашивала. А вы?

Щетка, жужа ползла под шкафчик и дочь, соскользнув в поддон, поймала ее за хвост.

- Ух, здорово, я тоже такую хочу. Ну, так что?

- Малыш, так как мы с папой любим друг друга- мямлила я, выплевывая бесконечную пасту, то конечно, мы занимаемся сексом.

- А чем именно вы занимаетесь?- не унималось сокровище, - и как?

- Ну, как? Целуемся, обнимаемся.

- Ну я так и говорю! А причем тогда мужская пиписка?

Первый раз в жизни я проглотила зубную пасту. Я научилась ее выплевывать в раннем детстве, когда в продаже был только зубной порошок «Жемчуг». После него, ничто, ничто и никогда не могло меня заставить проглотить никакую другую зубную пасту. Даже в те дни, когда я выбирала самую первую детскую, приторно-клубнично-бананово-ванильную пасту для дочерей и понимала, что дети ее едят тюбиками, все равно - проглотить даже маленкий кусочек ради пробы- я не смогла. Но, видимо, материнский долг "тогда" оказался слабее, чем мужская пиписка "сейчас".

- Мам, ну ты же знаешь, что у мальчиков пиписка не такая как у нас? Она же палочкой?

- Конечно, а к чему вопрос?

- Да мы с Мишкой поспорили. Он говорит - если есть секс, значит, нужна. А говорю - нет. Ну сама подумай, зачем поцелуям пиписка?

"Действительно,- подумала я, - зачем?" Мишка - наш давний, еще детсадовский друг. Тихий, воспитанный мальчик из очень хорошей семьи. Щетка продолжала дергаться в детских ручонках и это было спасением.

- Действительно, - произнесла я вслух и протянула руку,- давай щетку.

Дочь с сожалением посмотрела на жужжащий предмет и встала.

- Ладно, держи свой «вибратор».

Взяв двумя пальцами проклятое «нано», я демонстративно понесла его на кухню в мусорное ведро, по дороге усердно давя на кнопку «выкл» . Нет, вы не подумайте, щетка - супер. Просто не хочу, чтобы моя дочь обсуждала с Мишкой, как мама каждый вечер «вибратором» чистит зубы.